29 jul. 2011

2011 UN AÑO IMPORTANTE

Hola amigos, se que ahora mismo estaréis pensando que finales de julio es una fecha poco apropiada para hablar de un año, que de un año se suele hablar en enero, y tenéis razón, pero yo soy de los que cree que mejor tarde que nunca, así que por esto y por la importancia del 2011 para el Reino del Murciélago voy a hacerlo a pesar de lo inapropiado de la fecha. ¿Que por que es tan importante el 2011 para el Reino del Murciélago? pues además de porque es el año en que este blog a visto la luz, también lo es porque se celebran dos grandísimos acontecimientos, el año del murciélago y el 25 aniversario de Legend of Zelda.

¡¡¡FELIZ AÑO DEL MURCIÉLAGO!!!

Pues si estamos en el año del murciélago el PNUMA (Programa de las Naciones Unidas para el Medio Ambiente), la CMS (Convención de Especies Migratorias) y el EUROBATS (Convenio para la Conservación de las especies europeas de murciélagos) se han unido para celebrar el Año del Murciélago durante el presente 2011. El lema que han elegido es "TODOS JUNTOS CON LOS MURCIÉLAGOS".
Su objetivo es según las palabras del embajador para esta celebración Merlin Tuttle: educar acerca de las funciones esenciales que llevan a cabo los murciélagos en el mantenimiento de los ecosistemas y la economía humana nunca ha sido más importante, ya que estos se encuentran en casi todas partes. Sin embargo, en las últimas décadas sus poblaciones han disminuido alarmantemente. Muchos de ellos están ahora en peligro de extinción, a pesar de que proporcionan servicios a nuestro planeta y a nosotros mismos que no podemos darnos el lujo de perder.

No olvidéis visitar la pagina www.yearofthebat.org

Y ya sabéis TODOS CON LOS MURCIELAGOS.

Además en el 2011 se cumplen 25 años del nacimiento de una de las mejores y más importantes sagas de videojuegos de la historia por no decir la mejor THE LEGEND OF ZELDA. Hace 25 años el padre de los videojuegos modernos, ese gran genio, Shigeru Miyamoto, creo el primer Legend of Zelda, y con él a Link como héroe y personaje mítico de los videojuegos. Y ahora Nintendo lo conmemora con la reedición de su obra maestra, y para mi el mejor videojuego de la historia, al que he jugado incontables horas, me he pasado infinidad de veces y nunca me cansare de hacerlo The Legend of Zelda Ocarina of Time ahora en 3D para Nintendo 3DS.


Os dejo con una imagen creada por un artista como homenaje a estos 25 años de Zelda.


The Legend of Zelda 25 años y que cumplas muchos mas.


26 jul. 2011

DEATH MATCH R.I.P

Julio del 2011 será la fecha de fallecimiento de Death Match, la tienda de frikadas mas mítica y emblemática de Cáceres y Extremadura. Nació hace 11 años, no como tienda sino como ciber, de ese ciber salieron los campeones del mundo de Counter Strike y Warcraft, y subcampeones de Starcraft (perdieron contra los creadores). Y en un rincón de ese glorioso ciber empezaron a aparecer Warhammers, comics y juegos de rol, hasta que se convirtió en una tienda que acabo absorviendo al ciber y donde yo y otros muchos pasabamos muchas horas y nos iniciamos o desarrollamos en vicios como el rol, Warhammer, Magic o Heroclix.

Ahora cierra y yo ya he hecho mi ultima compra allí, nos quedamos huerfanos con la única esperanza de que Generación X resista la crisis.

Mis ultimas adquisiciones en Death Match.

R.I.P (Recordaremos tu Inmortal Presencia)

23 jul. 2011

BODRIOS: CREPÚSCULO

Después de hablar hace unos días sobre el bodrio de Harry Potter me entraron unas ganas locas de seguir repartiendo estopa, y cuando pensé sobre que podía despotricar hasta quedarme tranquilo una palabra apareció clara en mi mente: CREPUSCULO lo mas despreciable jamás creado por el ser humano, se que llamar ser humano a quien ha creado esto es demasiado generoso, seria mas apropiado maldita lombriz destruye mitos enviada del diablo, pero vamos a dar por hecho que además de todo eso es un ser humano. Y si amigos ya por fin voy a poner a parir hablar de la Saga Crepúsculo y mi puntuación para esta saga es -100, más que como saga yo la calificaría de vulneración de los derechos humanos, de tortura o de crimen contra la humanidad. A pesar de no haber leído ninguno de los libros y de solo haber visto dos de las tres mierdas películas que han salido (la primera por mi culpa porque pensaba que era una película de vampiros de verdad (aprendí que estar tan aislado no es bueno) y la segunda por un maldito acuerdo al que llegue con mi novia)  tengo las siguientes maravillosas razones para afirmar lo que afirmo:

1ª) LUZ DEL DÍA: Los vampiros mueren al exponerse a la luz del día, es cierto que tal y como dicen algunos fans de esta bazofia saga en Drácula de Bram Stoker tanto en la película como en el libro dice: "El vampiro al igual que el resto de criaturas nocturnas puede salir durante el día". Pero hay una buena razón por la que dice el vampiro y no los vampiros, la razón es que solo Drácula como primer vampiro puede resistir la luz del sol, por eso en la película la gran Mónica Bellucci y sus comadres no salen del castillo de día. Esto nos lleva a que aunque todos los vampiros pudieran ver el sol, por supuesto no brillarían cuando les tocara, ya hay otras criaturas a las que les sucede: los gusiluz.

Mónica Bellucci y sus cariñosas amiguitas

2ª) COLMILLOS: ¿Que clase de vampiro no tiene colmillos? los vampiros tienen y deben tener colmillos, si, puede que suene tópico, pero reconozcámoslo, es difícil además de poco practico y glamuroso atravesar un cuello humano con los paletos.

3ª) HISTORIA DE AMOR: No dejo de leer y escuchar Edward es encantador, maravilloso, perfecto, etc, etc. Por favor!!!! todo eso es producto del marketing, cuando se ve la película la cruda realidad queda tristemente desvelada. Edward lo que es realmente, es un pedofilo impotente. Solo siendo un pedofilo puede gustarle a un hombre que tiene más de 100 años una niña de 15 o 16, creo que cuando se tienen más de 100 años una relación con una quinceañera debe ser cuanto menos aburrida e intranscendente. Y llegamos a la segunda parte, cuando un pedofilo de más de 100 años esta en la cama con una quinceañera que se le abalanza y el tipo le dice que no esta preparado (creo que alguien debería decirle que se le va a pasar el arroz) tan solo hay una explicación: impotencia.

4ª) PUEBLO DE CIEGOS: Hay una buena razón para que los vampiros vivan o en grandes ciudades o en castillos en mitad de la nada, y esa razón es que sino la gente empezaría a preguntarse por que no envejecen. Pero ves la película y resulta que esta pandilla de vampiros-gusiluz viven durante siglos en un pueblo donde viven cuatro gatos (o quizás cuatro cuponeros porque sino no hay explicación) y nadie se ha dado cuenta que el medico al que le llevaban de bebé es el mismo que ahora le hace las recetas de pensionista o que su antiguo compañero de instituto va a clase con su hija.

5ª) VIDA ETERNA: He dejado la mejor razón para el final, y es que me parece el culmen del despropósito hacer creer que personas que ha recibido el mas ansiado de los dones, la inmortalidad, vayan a desperdiciarlo asistiendo al instituto durante un siglo para estar rodeados de adolescentes y escuchar exactamente lo mismo año tras año.

Por estas razones puedo afirmar sin temor a equivocarme que esta es la peor saga de la historia. Aprovecho para hacer un llamamiento, por favor si no les gustan para sus historias los personajes o criaturas que ya han sido inventados, inventen los suyos propios, pero no destrocen los ajenos. El pobre Bram Stoker debe estar revolviéndose en su tumba.

Para ser justos he de decir que he encontrado algo bueno en esta saga: la actriz que hace de la hermana vidente-colgada de Edward. Me ha costado mucho, porque lo disimulaban muy bien tapándola y poniéndola bien recatada y camuflada entre los orcos que salen en estas películas, no vaya a ser que las adolescentes histéricas se dieran cuenta que en las películas hay una tía buena.

Ashley Greene, lo único decente que ver en este bodrio de saga

Por ultimo antes de despedirme quiero hacer una demostración empírica que demuestra mis afirmaciones.

Si esto es un vampiro...
...Y esto un gusiluz
¿Edward es un...?

GUSILUZ, GUSILUZ, GUSILUZ.
Esto es todo por hoy, me despido recordándoos lo que piensan los psicólogos sobre esta saga.

CREPÚSCULO: una historia sobre la elección de una chica entre el bestialismo y la necrofilia.

20 jul. 2011

CHUCK NORRIS APRUEBA ESTE BLOG

Me complace enormemente anunciaros que el mismísimo Chuck Norris (ya sabéis, el tío que entre otras hazañas extinguió a los dinosaurios) a apreciado las virtudes y la calidad de este blog, concediéndonos su aprobado y permitiéndonos lucir el sello que lo acredita.





Ahora podemos decir orgullosos que Chuck Norris aprueba y protege el Reino del Murciélago, por lo que podemos decir lo que nos de la real gana (como hacíamos antes) sin miedo a represalias de nada ni de nadie, ahora somos intocables.

Yo, Chuck Norris, apruebo este blog y todo su contenido, quien se meta con él se mete conmigo, y eso significa la muerte.

16 jul. 2011

LO MÁS GRANDE QUE HA DADO ESPAÑA

  • Hoy enredando un rato en Internet, me he topado con una frase lapidaria con la que no puedo dejar de estar mas de acuerdo, y de la que he decidido haceros participes.

una verdad como un templo
Y que conste que admiro muchisimo a Nadal y Alonso pero es que Vega es noble, rico, guapo, torero, tiene unas garras y una mascara chulisimas y es un ídolo de las nenas, vamos, a lo que se le viene llamando el puto amo.

Antes de irme os dejo un par de vídeos donde este ídolo, hijo predilecto de España, demuestra sus habilidades.


14 jul. 2011

BODRIOS: HARRY POTTER

Hola amigos, hoy es el preestreno de la ultima película de Harry Potter y me ha parecido buena idea hablar de esta saga de libros, películas, éxito editorial, fenómeno social, etc. Y cuando digo hablar quiero decir poner a caldo. Yo no soy de los que critican por criticar, sino que tengo buenas razones que voy a contaros para calificar a Harry Potter de bodrio, blasfemia y crimen contra la humanidad en general. Empecemos.

1ª Harry Potter: pues si la primera razón es el personaje protagonista, resulta que Harry Potter es un mago que ya de bebe le da una paliza al malo de los libros que era un tío tan poderoso que a la gente le da miedo pronunciar su nombre no vaya ser que aparezca y los ponga finos. Y luego ves que ese mago tan poderoso es un niño pringao con cara de pardillo que vive con su tíos que lo explotan y encierran debajo de la escalera, y el tío es tan subnormal que a pesar de tener una habitación mas grande que el palacio real llena de oro, en vez de irse a vivir como un maharaja a una mansión, cada vez que termina el colegio vuelve a casa de sus tíos a que lo puteen. Pero ahí no acaba la cosa, no, al parecer como es super poderoso puede volar con una escoba, hacerse invisible y realizar toda clase de prodigios, pero nunca se le ocurre curarse la vista y quitarse las gafas cutres de miope que lleva, que cualquier día va en la escoba coge un poco de velocidad, se le caen y se pega la ostia padre. Pero aun hay mas, siendo un niño prodigio, el enchufado de todos los profesores, y famoso en todo su mundo, el tío llega agobiado a todos los examenes y al final la mitad de su clase saca mejores notas que él.

2ª El Malo: Y es que si el protagonista tiene miga, el malo ya es para mear y no echar gota, tal y como he dicho antes el tío es tan poderoso que la gente tiene miedo a decir su nombre, y como buen señor del mal pues quiere dominar el mundo, hacer genocidios, eliminar a sus opositores... vamos lo típico, y esta a punto de conseguirlo pero hay una profecía o algo así que dice que el gafotas pringao Harry Potter lo derrotara, así que ni corto ni perezoso se entera que ha nacido y allá que va a lo Herodes a matarlo, le tira un supermegapoderosisimohechizodestructivo y Harry Potter hace que le rebote y lo destruye. Y claro en ese momento a uno lo llevan los demonios porque desde hace siglos hay una constante en la literatura fantástica y es que el mago mas poderoso siempre es el mago malo, así lo acreditan grandes malos como Raistlin, el Rey Brujo, Saruman, Bradamon o incluso la malvada Bruja del Oeste, y aquí esta escritora del tres al cuarto se lo pasa por el forro y un bebe bueno que no es capaz de levantarse de la cuna se carga al malo malisimo sin inmutarse. Pero lo que realmente es ridículo es que el malo tire ese super hechizo para matar a un bebe, le clavas la varita en el ojo y se acabo el niño.

3ª Las Varitas: Esto es una cosa cabreante en extremo, en este bodrio viven en un mundo de magos y seres fantásticos que odian la tecnología humana mas que un Amish extremista y quieren hacerlo todo con magia, pero resulta que solo pueden hacer magia con su varita mágica especial (porque no vale cualquier palo, tiene que ser de marca) y si se te rompe o se te pierde la varita mágica de las narices pues todos los poderes y los años de estudio para aprender hechizos no valen para nada.

4ª La Escuela: Y digo escuela por bueno esta, porque lo suyo seria decirle trampa mortal y es que en esa "escuela" todos los años muere gente o si sobreviven es de milagro y aun así los padres siguen mandando allí a sus hijos, pero es que por si el malo de la película y un programa de estudios que incluye volar con escoba y tratar con Mandrágora que son unas plantas que pueden matarte si oyes su chillido, pues para darle un poco mas de vidilla construyen el colegio al lado de un bosque lleno de monstruos ansiosos de carne humana y plantan en la puerta un árbol boxeador que trata de darte tortas hasta en el cielo de la boca cada vez que pasas. Pero a pesar de todo eso los padres pagan una pasta gansa para mandar a su hijos a ese internado.
 
5ª El Mundo de los Magos: El colegio de Harry Potter y sus amiguitos esta en una especie de mundo paralelo al nuestro al que puedes entrar desde sitios tan poco concurridos y escondidos como la estación central de tren de Londres, pero aun así ningún humano lo ha descubierto. Y ese mundo es ya la estupidez absoluta, porque esta habitado por los magos que son como una raza distinta de los humanos, lo que se deduce perfectamente de que exista un grupo de magos racistas (al que pertenece el malo) que quiere exterminar a todos los que tenga algo de sangre humana. Pero a pesar de ser una raza distinta pueden nacer magos de dos padres humanos (alguien debería decirles a esos padres que también hay butaneros magos que lo mismo han hecho cosas con sus mujeres) y aquí viene lo bueno, cuando el niño mago que ha nacido de padres humanos tiene siete u ocho años, llega una lechuza a casa con una carta para los padres en la que dice que el niño es mago y que lo tienen que matricular en la Escuela Hogwarts de Magia y Hechiceria, que esta en un universo paralelo y que cuesta un buen montón de libras esterlinas. Y esos padres que no son magos, y que lo que entienden por magia es sacar un conejo de una chistera, ¿que hacen? ¿rompen la carta y se olvidan? no, claro que no, sacan a su hijo del colegio, le pagan una pasta a un desconocido que viste como un friki y tiene una barba de acá te espero, le compran una capa y un caldero al niño y lo mandan a un universo paralelo a donde ellos no pueden ir.

6ª Los Amigos: Los amigos y compañeros de aventuras de Harry Pardillo Potter tienen también su aquel, son dos Hermione y Ron.


Hermione: la amiga empollona y repelente
  Hermione es una niña es una niña hija de padres humanos, tan empollona que a pesar de no haber visto nunca un mago ni nada por el estilo, a los cinco minutos de estar en el mundo paralelo ya sabe ejecutar hechizos a la perfección y tiene un extenso conocimiento sobre la historia de la escuela y de la vida de todos los magos celebres. Este hecho la convierte en una repelente de tomo y lomo por lo que lógicamente le cae mal a todo el mundo, incluido Harry y su amiguito, pero a pesar de que les cae como el culo quieren que este todo el día con ellos y si no la ven se preocupan. Pero la cosa se hace mas flagrante cuando crece y se ve que tiene posibilidades de acabar estando bien buena, y aunque los otros dos tienen aun mas cara de pardillos pringaos que cuando eran niños pasan de ella, cuando en la vida real no es que intentaran llevársela al huerto, sino que estarían contentos si pudieran tirarse a una piedra.

Ron: el amigo pardillo y llorica


Ron: es hijo de una familia de magos mas pobres que el señor Barragan, así que el tío se pega a Harry como una lapa en cuanto se da cuenta de que le sale la pasta por las orejas. Sin saber como este tipo se convierte en el "fiel escudero" del protagonista a pesar de que sus únicas habilidades son no hacer una a derechas y ser un lloreras que se pasa el día sollozando porque su madre le va a castigar, porque les van a castigar en la escuela, porque van a morir, vamos el típico cenizo. Pero de la misma forma que Hermione la cosa se pone peor cuando crece, porque a pesar de ser mas feo que pegarle a un padre con un calcetín sudado en agosto, el chaval es el ídolo de las nenas y mientras Hermione suspira por él, él pasa de ella y se trusca a unas y a otras (muy realista si).

Y por hoy voy a dejarlo aquí, aun me quedan muchas razones tan buenas o mas que estas pero las dejare para una segunda parte. Quiero avisar que no he leído los libros y tan solo he visto tres películas (ninguna por voluntad propia) por lo que seguro que se me pasan muchas mas estupideces de esta obra.

Aun así para que veáis que soy objetivo he de decir que hay tres cosas que me gustaron de las películas:

1ª  El castillo donde esta la escuela es chulo a mas no poder, especialmente cuando llegan con unas barcas de noche.


2ª  La música de la cabecera es muy buena y pega mucho con el rollo de magos y fantasía.
3ª  Sale Richard Harris que era un actorazo incluso en ese bodrio de película, aunque por supuesto me gusto mucho mas haciendo de Marco Aurelio en Gladiator.

Pedazo de actor

Y nada, despues de esta rajada me despido hasta la próxima.


9 jul. 2011

DOS GENIOS REFLEXIONANDO SOBRE LA CRISIS

Hola amiguetes, en el Reino del Murciélago hay mucha preocupación con el tema de la crisis, por eso he decidido crear un ministerio de economía que tenga como titulares a dos de los mas grandes economistas y pensadores de la historia, ¿que si he resucitado a Jonh Locke y a Stuart Mill? no, claro que no, nuestros ministros son mucho mejores aun, son ¡el Ultimo Guerrero y Hulk Hogan!.

El Ultimo Guerrero, doctor en galletas y mamporros por la Universidad de Stanford.


Hulk Hogan, doctor en castañas y porrazos por la Universidad de Harvard.

Hechas las presentaciones escuchemos sus primeras declaraciones sobre la crisis.


Y hasta aquí todo por hoy.

Noticia ofrecida por Financial Bats

6 jul. 2011

SERIAZAS: OLIVER Y BENJI

Hola a todos, voy a dedicar la primera entrada de verdad del blog a una seriaza, Oliver y Benji.

Si, se perfectamente lo que estaréis pensando, ¡vaya tío original! Oliver y Benji, pero si ya se ha dicho todo lo real y lo inventado de Oliver y Benji. Pues no chavales, no se ha dicho, y que cosas tan flagrantes no hayan sido comentadas nunca es lo que me hace dedicarle la primera entrada.

Dado el hecho de que Oliver  y Benji es una seriaza, y el no menos importante hecho de que la han repetido mas de un millón de veces en televisión, todo el mundo que no es ciego y sordo la conoce. Esto ha hecho que se halla hablado infinidad de veces sobre los balones supersónicos con forma de tortilla pero duros como el adamantium para poder romper las paredes que hay tras las porterías, la legendaria puntería de Oliver, capaz de mandarle un desafío a Benji escrito en un balón y acertar desde la otra punta de Tokio al patio de Benji justo cuando este salia. También se ha comentado miles de veces el tema del campo autogirable construido en una colina, así que para no repetir lo que tantas veces se ha dicho voy a zanjarlo con unos vídeos sobre estos temas y pasar a contar los momentos mas bizarros de Oliver y Benji jamas contados.









Bien, comencemos por el principio, el primer hecho de una importancia trascendental en el que nadie ha reparado es que Oliver, Benji y todos sus amiguitos son japoneses (si esos tipos de ojos rajados que trabajan mucho y están flipados con la tecnología y hacer fotos a todo) y claro, tu ves a Japón en los mundiales de fútbol y no puedes entender que hacen jugando un mundial once pollos descabezados corriendo de un lado para otro, pero en Oliver y Benji, la selección Oliver y colegas japonesa gana a Brasil, Italia, Inglaterra, Alemania y Francia, y para alucinarse mas crean una selección europea a la que Japon también le da una buena paliza.

Pero aquí no acaba todo, sino que es donde empieza lo bueno, animalada de Oliver y Benji numero dos: Julian Ross. Si amigos, y es que nadie a reparado en que Julian Ross es un niño de 11 o 12 años, hijo de millonarios, que a esa tierna edad tiene una terrible enfermedad del corazón por la que los médicos le han dicho que pestañear ya es mucho esfuerzo para él. Pero aun así el tío con el corazón hecho unos zorros se convierte en capitán de un equipo de fútbol y arriesga su vida para ganar un apestoso partido de una mierda de campeonato infantil, mientras sus padres en vez de preocuparse por el comentan orgullosos lo valiente y decidido que es su hijo. Y es que por lo que parece en la alta sociedad japonesa debe lucir mucho que se te muera un hijo haciendo una estupidez. 

Julian Ross, el martir del fútbol japones

Y seguimos con las revelaciones, y es que tampoco nadie ha dicho nunca que Oliver y Benji es la cantera de Marvel además de internado para los parientes de los héroes y villanos ya conocidos, tal y como revelan las capacidades de los jugadores: Oliver como protagonista es el que mas suerte tiene, ha heredado de su abuelo Lobezno la capacidad de regenerarse, la super puntería de su padre Bullseye y la super fuerza de su madre Hulka, aunque él lo desconoce ya que fue dado en adopción muy pronto. También aparece en la serie Teo Sellers una criatura imposible ya que es un pedazo de gordo chico con bastante sobrepeso pero con una agilidad increíble lo que sumado a que ocupa toda la portería hace que sea casi imposible marcarle un gol excepto por debajo de las piernas, ya que la barriga le impide llegar hasta allí, y es que hay ciertas leyes de la naturaleza que ni en Oliver y Benji se pueden vulnerar.

Teo Sellers el sobrino de "la Mole" mas grande que todo el equipo contrario


Y como no hablar de los gemelos Derrick, un para de niños capaces de subir corriendo con botas de taco por el poste de la portería, hacer un mortal y meter gol, o lo que es mejor pueden impulsarse el uno al otro a una altura de 500 o 600 metros con una técnica llamada la catapulta infernal. Pues tal y como todos despechábamos los gemelos Derrick son hijos de Spiderman, fruto de una noche loca en Tokio, y este blog a podido saber que han conseguido que Spiderman reconozca la paternidad.

Su nuevo nombre legal es Gemelos Araña Derrick


Y como no podía ser de otra forma he dejado lo mejor para el final, ta ta ta tan ¡¡¡¡Roberto Sedinho!!!! la joya de la corona de esta serie, y es que todo lo que rodea a este personaje es increíble, bizarro y flipante hasta el absurdo. Al parecer cuando Roberto descubre que no puede jugar al fútbol se deprime, se coge un pedal de los que hacen afición e intenta suicidarse. Lo cual habría conseguido de no ser por el padre de Oliver y su barco mágico, y si habéis leído bien el barco es mágico, pues a pesar de ser un carguero mas grande que muchas ciudades españolas, tiene el mismo fondo que un cayuco y puede navegar bordeando la costa sin ningún problema. El caso es que una vez a bordo del barco mágico, Roberto cuenta en un perfecto japones al padre de Oliverfabela no ha impedido que Roberto sea un hombre de lo mas cultivado y políglota como si hubiera nacido en la asamblea general de la ONU. 
Pero mas alucinante aun es, que después de oír la palabra fútbol el padre de Oliver decide desviar el rumbo del carguero e ir de Brasil a Japón para llevar a Roberto y que este viva con su mujer y su hijo, a pesar de que Roberto sea un suicida completamente desconocido para el y de que aun después del remojon huela a whisky barato que echa para atrás ¿que mejor candidato para cuidar de la familia de uno? y lo mejor es que lleva a Roberto a Tokio le da la dirección de su familia y se va sin bajarse a echarle un polvo a su mujer y darle un abrazo a su hijo, porque claro después de desviarse mas de 10000 km el tío tiene un poco de prisa. 

¿quien no confiaría en alguien así?


Así que Roberto se compra un botella de whisky en el puerto echa andar y casualidades de la vida se encuentra con Oliver, una cosa de lo mas normal en una ciudad de 13 millones de habitantes. Oliver y sus amiguitos por supuesto no desconfían del desconocido de olor raro y aspecto mezcla de mendigo y pervertido por lo deciden convertirlo en su entrenador y lo llevan a casa de Oliver donde su madre lo acoge de mil amores y después de la cena y algún que otro pensamiento lascivo Roberto y la madre de Oliver llegan a la conclusión de que quien a salvado a Roberto es el padre de Oliver, por lo que Roberto se queda a vivir allí de gratis.

Hasta aquí todo por hoy, y no olvidéis el consejo de Roberto Sedinho:

La felicidad y vivir del cuento esta a solo un pringao de distancia

3 jul. 2011

PRESENTACIÓN

Bienvenidos al Reino del Murciélago, paraíso y refugio de todo buen friki. Aquí encontrareis todo tipo de frikadas: cine, series, juegos, literatura, cómics, y cualquier otra frikada que podáis imaginar; casi siempre predominando la parte más malvada y oscura de este universo.

Pasad, pasad y dejad algo de vuestra felicidad al entrar.